Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Моя крайне суеверная девушка звонит мне говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство что случится что—то страшное."
А я, вообще—то, собирался сделать ей предложение.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну, отложи пока старость!

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
— Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
— Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

Жена с утра спрашивает мужа:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

— Доктор что это со мной?!
— О, Господи, что это с вами?!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
— А что за "Султан—Кебаб"?
— "Султан—кебаб" — очень хорошо!
— А из чего он готовится?
— Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто..

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

— Алло, привет,ты где?
— Привет,я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.

— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

— И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
— Ну…Сожги свой паспорт.

Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а
Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а
Евгений,
— А ты кто у нас?
— Еборя!

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители.
— Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
— Один билет до Москвы.
— Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
— Один билет до Москвы.
— Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
— Один билет до Москвы.
— Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
— Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
— Ты поедешь!

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э—э, жёсткий диск несу...

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.