Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
— Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!Гермиона спрашивает Рона:
— Почему твоя кошка вчера так орала?
— Я её купал.
— Я тоже купала свою, но она молчала.
— А ты её выжимала?— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Надпись на входе в гей—клуб:
— Вход сзади.В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.
Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Два ковбоя в салуне:
— Джек, видишь того парня возле барной стойки?
— Френк, их там много, какой именно?
— Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
— Френк, да здесь все в шляпах!
— У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
— Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
— Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
— Да, Френк.
— Ну вот у него сегодня день рождения.У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
— ...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!А спонсор сегодняшнего дня — куча дел. Куча дел — которые я на х*ю вертел.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!Учительница:
— Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
— Очень—очень осторожно— Почему военные пьют водку стаканами?
— Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.