Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
— По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово "дракон".С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
— На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
— Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
— Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж.
— Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: зачем я на тебе женился...
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
— Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
— Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.