Самые свежие смешные анекдоты до слез

Одна подруга говорит другой:
— Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
— Ничего страшного, у нее второй есть.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью…

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «кий»?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?…

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.

Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
— Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…

Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ???
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер—книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
— Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Летят на «Ладе» как в карете,
На свежие могилы сыновей,
И с завистью глядят на них соседи,
Родившие когда—то дочерей....

Алина Райз

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
— Как, мама, вы уже там?!

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
— Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
— Лучше сломайте что — нибудь.
— Ты че, в натуре, мазохист?
— Да нет, зубы недавно вставил.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.

Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
— Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
— Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

— Вадик?!
— Да.
— Ты меня извини, конечно!
— Что такое, Кирюша?
— Но я переспал с твоей девушкой.
— Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?!
— Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
— М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

Врач:
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
Пациент:
— Ладно, доктор, я зайду когда вы будете трезвым...

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
— Что везешь? Поди, редких растений надергал?
— Да, нет, как можно? Я природу люблю…
— Открывай багажник! Что там у тебя?
— Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
— Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

— Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
— Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Интервью после ссоры с женщиной:
— Что пошло не так?
— Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.