Самые свежие смешные анекдоты до слез

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
— Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Объявление:
— За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А—а—а…Да—да, извините.
— Тихо шепчет:
— Мне двойной чизбургер и большую колу.

— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат — мандавошки?
— Да нет — минет с жвачкой..

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
— Ну как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
—...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
— И шо???
— И он пошел!!!
— Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
а буду на шестерке, что ли?

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
— Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
— Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
— Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
— Это я, твоя киска.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.

Жалоба наркомана:
— С утра маковой росинки во рту не было...

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.

Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
— А я на тебя в суд подам!
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
— Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит

Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
— А вы точно премьер—министр Украины?

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

— А Аня выйдет?
— А Аня сдохла от однообразия.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
— Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
— Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.