Самые свежие смешные анекдоты до слез
Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!Встречаются два друга.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает один.
— Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она.
— И что?
— Теща переехала к нам.Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.В концлагере дежурный офицер:
— А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.
— Разборка произошла из—за мест на обочине.Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
Жена просто балдеет от счастья...
— Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.
— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником1 Сентября во всех школах страны
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
— Типа... типа... типа... опа!..Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.