Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.Из мира блондинок:
— Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.Молодая жена говорит мужу:
— Мне как—то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку...Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
— Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом —
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
—...Не помню, раза два или три...Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится...Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.
— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.