Самые свежие смешные анекдоты до слез

Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке...

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

— Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут.
— Пользоваться часами и заводить будильник его научили еще в разведшколе.

Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Оптимист — это пессимист после стакана.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию?
— Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово — «отабамить»!

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
— Ты че дура делаешь?
— Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему:
— Если б я имел коня.
Петя:
— Если б я имел коня, он б везде катал меня!
Вася:
— Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер!
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— А если б конь имел меня, я б наверно помер!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента.
— Вас четвертуют, засолят и съедят!
— Одну минуточку! — воскликнул клиент.
— Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Женская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
— Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
— Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
— Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
— У меня есть презерватив и смазка

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Света, я очень жалею, что ты дура...

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.

Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????

Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера...
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами—то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".