9 Декабря 2021
  • Армянское радио спрашивает: - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

  • На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?

  • Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная: - Здорова. Где ты сейчас обитаешь? - В бороде у байкера. - То-то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

  • В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: - Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!

  • Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

  • Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

  • - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

  • Вовочка говорит Марьи Ивановне: - А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) - Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? - А вы забыли надеть стринги и юбку!