Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
— Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
— Их будет десять!
— Ну может, таки, шесть или семь хватит?
— Моисей, не торгуйся!
— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
— Сколько будет 7 умножить на 9?

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо ответила женщина.

Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

— Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
— Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
— Состав те предложение на немецком языке:
— Лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
— Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
— Ну я!
— А что качельки за собой не убрал?

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

— А что, отец, геи у вас на районе есть?
— Хтоооо?
— Нуууу... пидорасы...
— Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
— Они что, друг с другом живут?
— Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Я купил себе телефон с голосовым набором номера.
— И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица???
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!

Моя кошка умеет играть в ссалки.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлятьдеревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса?
— Нет.
— А двух этажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли конечно можно продать и купить 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы...Сынок это не серьезно.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...