Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.
— Вовочка, канарейка куда—то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой!
Машенька:
— Лесной!
Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?.
Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
— Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
— Я не тебя спрашиваю.Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.— Расскажи мне о себе?
— Я дура...
— Мне нравится, продолжай!Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь!Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.