Самые свежие смешные анекдоты до слез

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

— Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
— Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
— Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.

Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"

Отмечали день внутренних органов.
— Пили за печень.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
— Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

— Алло, псих лечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть №...., казарма, дневальный.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Жена:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!

— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон—грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.

Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая...

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
— Нет!!! — смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
— «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе.
— Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Hе вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает, хули ты пришла!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!