Анекдоты про Илью Муромца

25 августа 2022, 12:16
  • Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира - серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Роза Борисовна, что такое - "минет"? Роза Борисовна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: - Фирочка, а где, от кого ты это услышала? - А в "Родной речи" написано . . . Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там двое.

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит: - Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: - Не слыхать, говоришь..?

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: - Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец?

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: - Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: - Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше... — А почему поменьше-то? — Чтобы хвост не перевешивали.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем - драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну, я чудище! - Как ты?! - Ну, накрасилась я!

  • - Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. - Пришлось идти работать.

  • - Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? - Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

  • Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

  • Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: - Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: - Пусть скотина, зато жив остался!

  • Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Да пей, хули ты доеб*лся-то?

  • - Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года... - И вдруг амнистия!!!

  • Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. - Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. - Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: - Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем! - Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

  • Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает: - Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: - Что, завис? Отправь СМС...

Следующая страница →
Анекдотов: 88