Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина...
— Кого—кого мне надеть?!Комп без интернета превращается в плеер.
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
— Мужики, а если без них?
— Без них мы вас не видели!Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
— ... и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
—Алло.
—А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
—Да.
—Позови его пожалуйста к телефону.
—Он не может, он занят.
—А мама дома?
—Да.
—Тогда позови маму.
—Она не может, она занята.
—А кто—нибудь еще дома?
—Да.
—Кто?
—Бабушка.
—Тогда бабушку позови.
—Она не может, она занята.
—А есть ли еще кто—нибудь дома?
—Да. Милиция и пожарники.
—Ну, тогда их позови.
—Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
—А еще кто—то есть?
—Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
—Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
—А они все меня ищут.Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".
— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.
Брежнев после выступления ругается:
— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
— Вы взяли три экземпляра...Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.