Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж:
— Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
— Что бы могло случиться?
Муж:
— Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...— Вы что, параноик?
— Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена:
— Ну ты че?
Он:
— Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она:
— А чего рожа вся в саже?
Он:
— Так ить паровоз целовал!— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто?
— (испуганно) Фермер я, фермер.
— Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
— Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
— (перебивая) А... Извини, братан, не признал.Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов...Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.— Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!— На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
— Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
— Есть закурить?
— Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.Покойника хоронили с музыкой и хором.
— Найдя последнее излишним, хор откопали.— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.