Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
— Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!
Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга.
— Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.Один мужик другому:
— Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
— А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
— Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
— Хозяен...это...мы тебе еды принесли!Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
— Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум—м—м—м…
Все трое, хором:
— О—о—о—о!
Часы:
— Бум—м—м—м…
Хором:
— Раз!Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.
Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"Россия откажется от перехода на зимнее время.
— Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно—
"Возьмите меня с собой"— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
— У—у—у, шантажистка!Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!
Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!!
— Чужие письма нельзя читать!— Ты плачешь?
— Нет, просто взрослая жизнь в глаз попалаОднолюб может сделать несчастной только одну женщину.
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции...В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! Я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.