Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта—Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Сидит орел на горе, обдолбанный.
— Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю:
— Пацаны, закурить не найдется?
Через пару секунд лежу, курю.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
Петя:
— У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
Вася:
— У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
Встаёт Вовочка:
— А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Вовочка во младенчестве говорит:
— Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах—то чего?
— Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

— Дочь, иди—ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!