Самые свежие смешные анекдоты до слез
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда—ты!
— А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня...
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…
Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность...
— Сделала вывод, что я уже года три как беременна.Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.— Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!Короткая японская сказка:
Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
— Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
— А вот от секретарши пахнет боссом...Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.