Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что... Кофе в постель! И массаж!

Приходит Рон отцу и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой...
— Я разбил твою машину.
— Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
— Я больше не буду!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе!
— А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал:
— Выведешь — убью.

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
Через некоторое время:
(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время
(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
(Л) — По каким приборам?
(Т) — Через 40 копеек поворот налево...

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
— Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
— А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
— Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

— Назовите самые известные здания Америки?
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
— Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
— Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
— Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
— Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю пушнинную ферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что мне завернуть?!?
— Губу!

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Две мухи залетают в просторный холл.
— Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно...
— Ничего, сейчас надышим.

Кулинарные советы.
— Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, опять беременна?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.