Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
    Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
    Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

  • Девушка парню:
    — Ты мой, просто мой... посуду.

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • — Где твоя винтовка, Сидоров?
    — Я не взял ее.
    — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
    Офицер.

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
    — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
    — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
    — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • — Не дави на меня!
    — Твою мать, говорящая клизма!

  • Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где—то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    — Мама, ты не видела пульт?
    — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

  • Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

  • В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
    — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
    — Прошу прощения, Ваше Величество!
    — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
    — Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

  • Какой стала наша печать после гласности?
    — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

  • Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

  • — Ты чего такой помятый?
    — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета...
    — Хорош заливать!
    — Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • У качка спросили:
    — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
    — СИЛЫ!

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • Иван Сусанин полякам:
    — Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • — Когда была изобретена медная проволока?
    — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

  • Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

  • Еврей звонит в «скорую» помощь:
    — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • Срочно требуется опытный хакер!
    Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

  • Гаишник приходит к доктору.
    — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
    — А вы фуражку снимать пробовали?
    — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
    — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • — Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Во—во. И он мне это сказал!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц