Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
— Тебя муж не обижает? — и добавил.
— Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
— За что, товарищ Сталин?
— За шею, — совершенно серьезно ответил тот.Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105...
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
— Дорогой, ты где?
— Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
— Конечно, дорогой!
— Я в баре рядом с ним...Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
— У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
Доктор осмотрел пациента и в ответ:
— Сударь, да у Вас палец сломан!!!У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на х*й.
— Вот, уже лучше.— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.— Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
— Да, конечно, начните давать взаймы...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
