Самые свежие смешные анекдоты до слез

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...
— Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман... Бля!

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
— Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Посетитель обращается к продавцу—грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где—то штуки две баксов.

Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
— Каким образом?

Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
— Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.

— И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да в чем, собственно, дело?
— Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

— Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
— Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень. Я больше проливаю.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

— Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец.
— При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!

Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
— Мужик, который час?
— Девять.
— Ну тады ку—ку…

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

80—е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Но вы послезавтра не сможете прийти!
— Но, почему?!?
— Завтра вы сломаете ногу!!!...

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.