Самые свежие смешные анекдоты до слез
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
— Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
— А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал!.Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Долларов за пятьсот, не меньше!Из СМС переписки:
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Жрешь что ли?
— Да!У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.
Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!Парень обращается к девушке:
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!Заблудился мужик в лесу, кричит:
— Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
— Ну, я услышал. Легче стало?Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...Разум принято искать на других планетах...
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
— Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
— Ну, я мусульманин!
— Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
— У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
— Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
— Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
— Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит:
— Вот те крест, последнего забрал!На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
— Как выйти из казино с 500$ в кармане?
— Нужно прийти туда с 10000$.Маленькая дочка рассказывает маме:
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
— У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
— Правильно говорить — не в роте, а во рту!Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
— И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.