Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

  • Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему вас не кусают?
    — Меня нельзя.

  • Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
    — Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
    — Что за кино?
    — "Забойный мужик".
    — Ну и как?
    — Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!

  • — Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
    — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

  • Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
    1) она пришла домой лысая;
    2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

  • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    — Пи***ж твой слушал!!!

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
    — Я принципиально не шахтер.

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • — Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
    — А рондо — это куда?

  • — Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
    — Ложь, угрозы, шантаж.

  • Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
    — Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает...
    — Как нет талона?
    Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
    — Следующий!...

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

  • За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.

  • Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    — При чем тут королева, Рабинович?
    — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • — Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
    — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • — Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
    — Что такое?
    — Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    — Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

  • Клиент:
    — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    Оператор:
    — Конечно!
    Клиент:
    — Тогда передайте абоненту:
    Вася, забери труп из машины.

  • — Здравствуйте, вы юрист?
    — Да.
    — А сколько вы берете за консультацию?
    — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

  • Психиатр спрашивает своего пациента:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

  • — Что такое обмен мнениями?
    — Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

  • Из дневника холостяка:
    — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    — Уже!
    — Что уже?
    — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

  • Разговаривают двое:
    — А я себе недавно живого крокодила завел.
    — Класс! А как соседи?
    — Да какие там соседи?....

  • Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.

  • — Ты кто?
    Змея.
    — Почему в очках?
    — Очковая.
    — Почему дрожишь?
    — Очкую.

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  • КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

  • По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
    — Муттер! Муттер! Муттер!
    — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
    И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

  • — Чего такой довольный?
    Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

  • Из монолога завязавшего алкоголика:
    Печень жалко! Вхолостую работает!

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц