Самые свежие смешные анекдоты до слез

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Тем же концом по тому же месту⁠⁠

Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
— Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
— Это одна шестая часть суши.

В городе Мекка совершён теракт:
— По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все—таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
— Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
— Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
— Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Странно, почему Макаревич еще до сих пор не уехал в Сирию давать концерты ИГИЛ?

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.

Прогуливаются две блондинки по тропинке:
— Смотри мертвая ворона!!!
Вторая голову вверх подняла и орет:
— Где!? Где!?

— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
— Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Урок физики. Учитель задает задание:
— Что получается в случае Q плюс Q?
— Ку—ку.

— Сталина на вас нет!
— Ага. А на вас — Ежова!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
— Сара слегка заболела. Похороны в четверг.