Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
В очереди в магазине где—то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
— Здравствуй, малыш...
— Здрастя...
— А где твой папа?
— Нету...
— А где он?
Мальчик, опустив голову:
— Самосвалом задавили...
— А мама?
— Нету, тоже самосвалом задавили...
В грабителях проснулась жалость...
— Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
— Их тоже самосвалом задавили...
Грабители, сквозь слезы:
— Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
— А так... На самосвале катаюсь...В Германии проституцию легализовали.
— Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поедуШкола не армия — откосить не получится.
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из—за двери.
— Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Заносите...Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
— Спросите любого ГАИшника.Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.— Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.Вовочка говорит папе:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Хватит ныть, вези давай!Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.