Самые свежие смешные анекдоты до слез

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:
— Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Те парни, которые думают, что женское нет значит да — сидят за изнасилование.

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова—паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
— Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
— Не получится. Она так хочет стать врачом.

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не—а.
— Знасит, не ситыле, а тли.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.

— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
— Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Вечер памяти Альцгеймера.

— Вася, что тебе пожелали на Новый год?
— Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Вовочка, как тебе не стыдно?!
— Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.