Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • "Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

  • — Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • — Дайте мне пиво.
    — А вам 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Да ладно—ладно, что завелся?

  • Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.

  • Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:
    — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
    — Нет.
    — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
    — Нет.
    — Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
    Сосед медленно звереет:
    — Нет!
    — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
    — Ленский— еврей?
    Сосед орет:
    — Да!!!!
    Еврей вздыхает:
    — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
    — Что видела?
    Тигра.
    — Что он тебе сказал?
    — Пфыыыыыыыыыы
    — Он же говорит рррррррррр
    — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

  • Сержант собирает солдат и объявляет:
    — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

  • — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
    — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

  • К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    Хлеб, яйки, млеко есть?
    — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
    — Тогда получай посилька!..

  • Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
    — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • Снежный циклон, сильный снегопад. В России — всем пересесть на общественный транспорт! В Америке — срочно закрыть движение общественного транспорта!

  • — Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    — Чего на руки—то глядит?
    Переводчик:
    — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
    — Может у вас что с руками не так.

  • Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

  • Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

  • — Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Идет судебное заседание. Судья:
    — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
    Подсудимый:
    — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

  • По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

  • Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

  • Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
    — А кто платить будет за дротики?
    — Мы не задротики, мы — телепузики.

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    — Ну и придумают же!

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила...
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД—шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

  • Что надо делать, чтобы стать известным:
    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
    2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  • Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
    — Собака, ты же пьяная!
    — Да не пьяная я!
    — А ну—ка полай!
    — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

  • В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

  • Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
    — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

  • Разговаривают две подруги:
    — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    Наверное, он спросил:
    — Ты будешь моей женой?
    Нет, он сказал:
    — Убери деньги, я заплачу!

  • Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц