Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
На берегу стояли трое: он, она и у него.
У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.Одна проститутка другой:
— Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— На народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— ???
— Я за тебя замуж выйду!Ученик подбегает к милиционеру:
— Идите быстрее со мною, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
— Ну, ты, батя, влип!В Нью—Иорке отключили электричество.
— Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.В автобусе толкучка. На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
— Девушка, вы не выходите?
— Нет!
— Тогда пересядьте на шею другому.— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— АгаЖена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?— Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.