Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • Девочка Катя, посетившая лунапарк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Решила помочь родителям:
    — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
    — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

  • Урок русского в грузинской школе.
    Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
    — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
    — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
    — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
    — Садысь 4!
    — А почему 4?
    — За акцент!
    — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
    — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
    — Садысь 2!
    — А почему 2?
    — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

  • — Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
    — Я здесь.

  • Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • Внучка спрашивает у бабушки:
    — Бабушка, а кто такой любовник?
    Бабушка хватается за голову:
    — Ах!
    Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
    Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Ресторан. Девушка спрашивает парня:
    — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

  • — Представляешь, как шагнул пролгресс...!
    — Это ты к чему?
    — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

  • Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    — Ну как съездил? — Нормально ...
    — Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...

  • Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду ебутся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка,­ как неудобно.
    Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

  • Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
    — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

  • Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
    — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • Солдат жалуется товарищу по полку:
    — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
    — Это что! Наш стоит с календарём.

  • Экзамен. Литература.
    Вопрос:
    — Первая женщина—летчица России?
    Ответ:
    — Баба—яга!

  • — Какой цвет тебе нравится?
    — Фиолетовый.
    — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

  • Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

  • Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
    — Кем ты щас работаешь?
    — Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
    — О, круто, и по чем щас улица?

  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

  • Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
    — Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

  • 90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Идёт экзамен:
    — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
    — Я не Света, я Наташа.

  • У театрального гардероба жена говорит мужу:
    — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
    — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

  • Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
    — Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
    — Да мне бабка тебя только поцеловать!

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • — Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
    — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

  • Бармен, "Гиннесса" мне!
    Пива?
    — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

  • Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

  • Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
    — !?!
    — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
    — А что голый?
    — Мужик, удивленно оглядывая себя.
    — Ах вы, маленькие твари!!!

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц