Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.Круги ада под глазами.
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю.Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма.Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...
— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У—ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. Отвечает поп.Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
— Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
— Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
— Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
— Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
— Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
— Эй, Муххамед! Чаю!— На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
— Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.