Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
— Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
— У вас новый командир полка?
— Нет, у меня новая жена.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!

Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
— Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
— Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Приходит блондинка в автосалон...
— Покупает новенький Порш.
— Через неделю приезжает на СТО и говорит:
— Вот когда еду одна, всё нормально...
— А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
— Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
— Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
— Едут они...
— Блондинка едет под 200 на красный...
— По тротуару...обгоняет всех подряд..
— Потом останавливается и говорит:
— Ну что, чувствуете???
— Я не чувствую.
— Я в этом сижу!..

Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
— А среднему классу смешивал...

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
— Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
— Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

Автоинспектор останавливает женщину—водителя.
— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
— А что, я ехала сразу в двух?

Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.

Про мультфильм "Ледниковый период".
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!

Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
— Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— А вот что, — отвечает Паскаль.
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
— Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
— Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем!
— Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

— Азаров сказал, что у человека в Украине средняя зарплата у нас 4000 грн.
— Интересно или я не зарабатываю?... Или я уже не человек?

Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
— Люююдииии! Люююдииии!
От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
Наркоман:
— Отвернитесь! Я ссать буду!"

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
— Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

— Почему ты не берёшь меня никуда?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Ты всегда в моём сердце.

Женская дружба:
— Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
— Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла...

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

Объявление:
— Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Кризису посвящается:
— Алло! Это ФСБ?
— Да.
— Мой сосед что—то ест!
— Вас поняли, выезжаем!

Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.

У еврея спросили:
— Что такое счастье?
— Счастье — это жить в этой стране.
— А что такое несчастье?
— Несчастье — это иметь такое счастье.