Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
— Сынок ты дебил!Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
— Тебе дать огурчика?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, попробуй, может вырвет...Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.
Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
— По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
— Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет...По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?— Привет
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
— Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.— Давайте обклеим эту фигню какой—нибудь другой фигней.
— А вы точно дизайнер?Заключенный пишет своей жене:
— И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит профессор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой:
— Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали...
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече.
— Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
— Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А чё к врачу не идёшь?
— Жить хочу.Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
— Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
— Какие пирожки? — говорит Бабушка.
— Разве я тебя не за пивом посылала?Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
— Хорошо.
Аналог.
— Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
— Хорошо.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.