Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася.
— Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Новости по радио:
— Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
— Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
— Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
— Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
— Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
— Это вы сказали капралу, что он дурак?
— Так точно.
— И обозвали его грубияном?
— И это было...
— И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
— Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
— Как оказалось, он не опасен для здоровья:
— Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да не...
Наркон:
— А на фига столько песка нахерачили???

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
— Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю... И исчезла.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
— Выходи, драконище, на смертный бой!
Слышит голос свыше:
— Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

— Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
— Нет, это не был условный сигнал.
— Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

— Русский не боится когда много врагов.
— Русский боится когда мало водки.

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
— Мне бы ещё одну ванную сделать!
— Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
— А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.