Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гоги ты знаеш самолет?
    — Канешно. Выдел в кино.
    — Там есть чорный ящик.
    — Да знаю.
    — Он зделан из такого материала,что не разбивается.
    — Да знаю.
    — Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
    Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
    Счет по прежнему 0:0

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    — Сколько лампочек в этой комнате?
    — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! — уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
    — Нет, профессор.
    — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • Порошенко отчитывается о проделанной работе:
    — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
    Комментарий эксперта:
    — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

  • Парадокс:
    — В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • Блондинка разгадывает кроссворд:
    — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

  • Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    Ну, тяните за кольцо!
    — Шипит!
    — Бросайте!
    — Ловите, товарищ старшина!

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
    — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  • Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

  • Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • Адам Богу:
    — Я же просил жену из серебра! Бог:
    — Так се ребро и есмь!

  • Грабитель вбегает в банк и орет:
    — Всем стоять на месте. Это облажание.
    Кассир:
    — Может не облажание, а ограбление?
    — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
    — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
    — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

  • Одна соседка другой:
    — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

  • Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник собаке:
    — Ну—ка, посмотри, что там такое.
    — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • — Я сегодня была так занята весь день!
    — Да? Чем?
    — С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом по пылесосила во всей квартире, а где—то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
    — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
    Когда дверь открылась:
    — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
    Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
    — Все нормально. Мусор уже вынесли.

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
    — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
    — И как же вы рассуждали?
    — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

  • — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • — Мама, я вот подумал:
    — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
    — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

  • Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
    Муж:
    — Вот черт! А я как назло дома права забыл.
    Жена:
    — Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
    Теща:
    — Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
    Из багажника показывается голова старика:
    — Что, границу уже переехали?

  • Парадокс:
    — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • — Ты где батон и молоко взял?
    — В магазине.
    — Ты что украл что ли?
    — Почему сразу украл, купил…
    — А деньги где взял?
    — Деньги украл.

  • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чего ты тут делаешь?
    — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Самая нелюбимая поговорка сапёра:
    — Одна нога здесь, другая там.

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

  • Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
    — Слушай. Кот пришёл?
    — Да!
    — Ну—ка позови его к телефону...

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц