Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
— А это кто?
— Не кто, а что — бутерброд на завтрак!Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
— Нет здесь никого, все внизу тусуются!Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
— А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете....?Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт!Один приятель звонит другому:
— Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
— Есть, три минуты ходьбы
— Ого. А поменьше?
— Бегом полторы минуты.Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Ночью, в темноте:
— Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...Хороший дворник не любит дам с собачками.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны...Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
— Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
— Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.