Анекдоты про понты

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
— Таких понтов общий вагон ещё не видел!

— Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет:
— Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет:
— Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

— Меня моя ленка неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты.
— А я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!

— Что будет, если милицию переименуют в полицию?
— Менты станут понтами.

В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни—Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого — нас?
— Меня и мои понты.