Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да, сказала мужу, протягивая ведро:
— Вынеси, пожалуйста, мусор.Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
— Хочу такую работу как у Деда Мороза!
— Сутки через 364...Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
Как хорошо, как весело жениться,
Как это мило — замуж выходить!
И тут одно лишь может огорчить,
Что перед этим нужно разводиться.Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.
Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
— По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился....их не будет!Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Говорит один старик другому:
— Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет!
— Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп—паньки, так её варить надо??!..На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...Странное существо женщина.
— Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?— Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки.
— Вот здорово! — улыбается ученик.
— Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.