Самые свежие смешные анекдоты до слез
Горячая вакансия :
— В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.На приеме у гинеколога:
— Как я предохраняетесь?
— Отсутствием партнера— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.руОхота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
— Не дал, Василий Иваныч!
— А чем—нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок...
— Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!— Красная шапочка стояла в оцепенении.....
— Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку....— Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин.
— Если свет не горит — работает Чубайс.В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
— Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
— Дедом Морозом.
Учительница:
— НО почему?
Вовочка:
— А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.