Анекдоты про вопросы

28 Сентября 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Две проблемы России — дураки и дороги и два вечных вопроса — Кто виноват? и Что делать? И только в 21—ом веке стало очевидно: — Что делать? — дороги! — Кто виноват? — дураки!

  • На вопрос: — Почему не замужем? отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • — Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников. — Ты согласился? — Нет, жена не разрешила. — А вот у нас в семье всё по—другому: — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные. — Приведи пример. — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: — Почему? — Да жена моя — большая зануда. — Почему? — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: — Иди работать, иди работать...

  • — Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. — Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

  • В штабе ракетных войск идёт совещание. — С вступительным словом выступает командир: — Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом молчание... — Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

  • Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас сидит рядом и задает вопросы!

  • Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: — Где бы вы хотели видеть своих избирателей?, политики ответили: — На избирательных участках, тогда, как на подобный вопрос социологов: — Где бы вы хотели видеть наших политиков?, избиратели дружно ответили: — В гробу!

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. — А что, это разве неправильно? — Нет! Самые большие яйца у страуса! — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: — А ты собсно где?

  • Сидит школьникнаркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

  • На собеседовании: — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет заработная плата? — 2000 гривен. — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? — До свидания. У вас нет опыта работы.

  • Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.

1237 Анекдотов в категории