Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!— Е2—Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
— Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень!
Один приятель спрашивает другого:
— Ты в чем хранишь свои сбережения?
— Я нашел универсальный способ!
— Какой же?
— Я храню свои сбережения в долгах!Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.
— Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
— Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П:н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л:р.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х:й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:Объявление:
— Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
— Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
— Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
— Да ну! — удивился солдат.
— Чего же вы такого натворили, святой отец?На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
— Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...Объявление:
— Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода,лявинство...
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька еще не срок.
— Боженька ну хот как—нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.