Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
    — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

  • У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

  • Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

  • Мент останавливает машину с за тонированными окнами. Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
    — А ну дыхни!...

  • Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
    Мужчина:
    — У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
    Мужик грустно так:
    — Мне жена не разрешает.

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Преподавательстуденту:
    — А вы сами написали эту курсовую?
    — Конечно!
    — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • — Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня!
    Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

  • Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
    — Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
    — Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает:
    — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • — Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
    — Естественно, чужие Йети растут быстрее!

  • Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
    — Какой номер вы можете нам предложить?
    — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
    — Уже более десяти лет.
    — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • — Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
    — Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    — Спился он уже в Оксфорде...

  • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    — Два.
    — Что два?
    — Два раза.

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
    — За что?
    — Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

  • Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Хоронят старого еврея.
    — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
    Евреи, шо вы делаете?
    — Он завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

  • — Почему вы расстались со своей девушкой?
    — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

  • Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
    — Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    — Закрой рот и ешь суп.

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
    — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
    Встает Вовочка:
    — Да, он сказал:
    — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера...
    — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

  • Абрам звонит Изе:
    — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
    — Ты что???
    — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
    — Да ты что?! Hе брал я их!
    — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

  • Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

  • У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • — Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
    — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

  • — Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • — Давай встретимся вечером?
    — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

  • В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.

  • Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц