Самые свежие смешные анекдоты до слез

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.

Объявление по радио:
"Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса"."

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну... Таких денег у меня нет.

Вопрос:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
— Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить...
— Да при чём тут жена? Я же холостой!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше убей сразу!!!!!

Режиссер говорит актеру:
— Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берете билет
— H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
— Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

— Ты когда—нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
Девушка отвечает:
— Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Мне для счастья надо совсем немного:
— Власть над миром и что—нибудь покушать...

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

Объявление в роддоме:
— Курение пациентов и их родственников запрещено!

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага—а понятно.
Петька уходит.
— На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

У сисадмина спрашивают:
— А вы часто по порно сайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что же, опять нажрусь!

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

— ...мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!