Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
    — Ух, Ух, Ух, Ух...
    Ну, братва все бьет и бьет.
    Мужик:
    — Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

  • Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
    — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  • Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно — рожайте.

  • — Мама, а лягушки бывают в очках?
    — Нет, конечно!
    — Значит, это бабушка в пруду плавает...

  • — Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
    — Рояль купи! Музыкантом будешь...

  • На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
    — Еб*т же ее кто—то...
    Девушка (оборачиваясь):
    — Тоже хочешь?
    — Ну я бы не отказался...
    — Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
    — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
    За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
    — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
    — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
    Раскопки временно прекращены.

  • Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    — Москалив тут нема?
    — Ни, нема, — отвечают ему.
    — Точно нема?
    — Точно.
    — Ну тогда давайте по—русски поговорим...

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
    — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
    — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  • — Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
    — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

  • Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • — Доктор, каковы мои шансы?
    — Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
    — Вы меня успокоили.
    — Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
    — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

  • Спрашивает Вовочка у бабушки:
    — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей семечек...

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
    — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
    — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
    — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
    — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

  • Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

  • Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
    — Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    — Сеет! — и дальше печатать.
    — Где, где?
    — Ну я же говорю, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
    У того глаза по тарелке:
    — Да кто вам мог такое сказать?
    — А мы у секретарши спросили, она говорит:
    — Сеет!
    — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

  • — Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
    — Что здоровье не позволяет?
    — Не, МОРДА дальше середины не влазит!

  • Как известно, в России две беды.
    — И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
    — До чего вы дошли! — возмущается шотландец.
    — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  • — Папа, а что такое "кранты"?
    — Почему ты задаешь мне этот вопрос?
    — Мама звонила кому—то по телефону и сказала:
    — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

  • После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
    — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
    — Повтори еще два раза, — просит муж.
    — Ты кретин! Ты кретин!
    — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
    — Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • Почему чукча открывает йогурт в магазине?
    — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

  • Посетитель в пельменной обращается к официанту:
    — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
    — Вы не наелись или вам понравилось?

  • Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
    А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
    — Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
    — Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
    — Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • В школе учительница задаёт вопрос ученику:
    — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

  • Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

  • Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

  • Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

  • Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"

  • Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц