Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси:
    — В центр довезешь?
    — Садись! 300 рублей!
    — А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
    — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
    Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
    — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
    Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
    Счет по прежнему 0:0

  • Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
    — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
    — Ну как?
    — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
    — Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
    Еврей:
    — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
    Выпил. Украинец:
    Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
    Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
    — Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
    — Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
    — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
    — Мэбэл, мэбел выноси!

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Муж — жене:
    — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    — В таком случае с нами будет жить моя мама.

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
    — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Петя — отвечает Бог.
    — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
    — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
    — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • Лена, не танцуй.
    — Почему?
    — Просто не танцуй.
    — Но песня же такая классная!
    — Руль держи, дура!

  • Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

  • — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

  • Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
    — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
    — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
    — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

  • Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
    — Что—то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • — Вчера водил жену в зоопарк!
    — Ну и что?
    — Не взяли

  • — Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
    — Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

  • Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
    — Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
    — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
    — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

  • Трое спорят, чей Бог лучше.
    — Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
    — А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
    Третью историю рассказал еврей:
    — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

  • Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

  • Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
    — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
    — Понятно.
    — Загорается красная лампочка.

  • Вовочка останавливает машину:
    — Дядя, подвезите до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц