Шутки про икру. Анекдот про черную икру.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша… - О чем ви говорите, никакого сравнения!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

- Я и крыс ем еще - Крыс ешь? - И крыс ем еще - ??? - Икры, говорю, съем еще.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? - Разводят. - Рыбу? - Покупателей.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ – из дешевой.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?

У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.

Рецепт "бюджетной икры": Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой? — Да будьте вы прокляты!

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!