Шутки про икру. Анекдот про черную икру.

25 августа 2022, 12:16
  • Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша… - О чем ви говорите, никакого сравнения!

  • Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

  • - Я и крыс ем еще - Крыс ешь? - И крыс ем еще - ??? - Икры, говорю, съем еще.

  • Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

  • Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? - Разводят. - Рыбу? - Покупателей.

  • В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

  • - Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

  • При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ – из дешевой.

  • - Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?

  • У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.

  • Рецепт "бюджетной икры": Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

  • — Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой? — Да будьте вы прокляты!

  • Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

  • - Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!