Анекдоты про работу

23 Июня 2021

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

  • Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

  • Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

  • — Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. — Что, вчера отпросился?

  • У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.

  • Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

  • – Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

  • — У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.

  • А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

  • Мужик в туалете смотрит на свой конец: — Послушай,как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

  • Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • — Мить, у меня компьютер не работает. — А ты пробовала кнопочку включать такую большую? — Да! Все равно не работает! — А в розетку включен? — Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю. — А фонарик зачем? — Да, свет отключили.

  • Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

  • Есть два типа людей: 1) Дом — работа — дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.

2494 Анекдота в категории