Анекдоты про придурков

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как? - Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик, сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: - Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) - Как знал, как знал!!!

- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

- Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. - Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

Одна подруга говорит другой: - Наташ, тебе пора замуж! - Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... - О моём муже?! - Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

- Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. - Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. - Нарик поднимается весь в недоумении... - Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. - Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: - Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. - Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился-то?