Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

Мужчина пришел на прием к проктологу.
Жалуется:
— Доктор, у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Женя, 4 годика:
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
Я:
— В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова».
Он:
— А докудова есть?

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались...

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку...
Абонент—блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Учительница:
— Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В дурдом...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
— Мужчина же только начинает.

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
— Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
— Та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу:
— А до Таллина далеко?
— Та, тепперь уше даллеко...

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну, здесь у нас полная гармония:
— Она не хочет, а мне и не надо.

Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
— В чем дело?
— Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
— Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
— Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
— Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
— Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
— А, ну тогда слава богу!

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
— Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось:
— Дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что—то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот—вот, ЕГО попробуй надуть!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
— Залить полный бак.

Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…