Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачок подходит и говорит:
— Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да,это так.
— А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
— Сказал и она стала моей тетей!

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Учитель:
— У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
— Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
— Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос:
— Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол.
— Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты чё, лучше других быть хочешь?!

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы замел...
— Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
— Мам, а я полы помыл.
— Молодец, Вовочка.
— Мам, а у нас кошка забеременела...
— Молодец, Вовочка...

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

— Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
— Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
— Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
— Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
— Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
— Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Вась, а что значит три полоски?

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники не поймают?
— Так грибы их издалека видят — они светятся!

— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!

— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

Солдат жалуется товарищу по полку:
— У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
— Это что! Наш стоит с календарём.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
— Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5—7 минут после всплытия.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!