Самые свежие смешные анекдоты до слез
Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая:
— У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чего тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь естьВ концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало... Сальома!!!Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.
Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
— Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! — говорит Изя.
— Посмотрите на её жемчужное украшение:
— Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
— Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — отвечает тот.
— Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.