Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м... То есть это ещё не предел?Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как же ты ее выжимаешь?Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.
«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?
— Правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все—все, и даже я?!
— Да, но ты от очень хорошенькой.Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
— Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
— Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!
Один приятель говорит другому:
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.— Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
— А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
— А это он сам скажет!Изю записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.